...ME DAS CADA DÍA MÁS.

PASEN Y VEAN!

Poco a poco voy aprendiendo lo que significa ser anfitrión. Invitar amigos a la casa de tus viejos no es lo mismo que a la tuya. Sos local en serio. Esto significa no sólo que debes hacerte cargo de que el grupo esté en óptimas condiciones el tiempo que dure la reunión, sino que debes en cierto modo ser protagonista del asunto. Es tu espacio. Es la vereda del encargado. La moto del delivery boy. La silla del peluquero. El palo de la stripper. La carretilla del obrero. El volante del colectivero. Hay que hacerse cargo. Hay que pelar.

Hace poco adquirí un objeto que me ayuda en tan noble causa. Mi viejo resucitó un telescopio de la baulera y me lo trajo a casa. Es increíble como acapara la atención. Es una especie de co-conductor de las veladas. Me libera de la presión de tener que proponer algo divertido para hacer, por un buen rato. Me ayuda a relajarme un poco y que los invitados se mantengan en movimiento. Aún así no dejo que el artefacto se lleve todos los laureles. Necesita de mi para ser calibrado. Para ello realizo un procedimiento en el cual combino mis habilidades motrices con las visuales. Busco la luna, corrijo el foco, y la dejo lista para ser observada en cuestión de segundos.

Es más. Acomodo las reuniones según el pronóstico. Reservo las noches de luna llena para veladas importantes y me guardo los cielos negros para estar en soledad.

...QUE YUNTA DE BUEYES.

NO TE HACE FALTA EQUIPAJE…

¿Quién no ha sentido la vergüenza de estar desnudo en lugares públicos? ¿Quién no ha tratado de gritar y se ha visto imposibilitado por una fuerza desconocida? ¿Quién no ha intentando lanzar un golpe y sentir su brazo con menos fuerza que la de un recién nacido? ¿Quién no ha sido despertado en medio de un sueño erótico? ¿Quién no ha intentado volver a dormirse para continuarlo? A veces pienso si todas las personas sueñan con el mismo grado de realidad. ¿Sueñan igual un colectivero que un profesor de Yoga? ¿Un sepulturero que una obstetra? ¿Un gerente que una wedding planner?

Por ejemplo, en mi caso, uno de los sueños que más se repiten es el de volar. Cada año que pasa vuelo mejor. Cada vez la sensación es más real aunque confieso que lo que todavía me cuesta es vencer la gravedad en el salto inicial. Una vez logrado esto, el vuelo es placentero y armonioso. Tuve varios sueños frustrantes en los que no lograba despegarme del suelo y otros en los que volaba perfectamente a un metro del mismo. Curiosamente se repiten los sueños volando entre edificios, o en lugares con mucha gente que se asombra y admira mi comunión con el viento. Otras veces recorro lugares de mi niñez, como el Colegio. Lo recorro completamente desde el aire, bajando a veces en los patios y veo techos que jamás vi (chupate esta Víctor Sueiro). Hace poco soñé que había una fiesta increíble en algún lugar y yo llegaba a ella volando. El tema es que cuando quería aterrizar para tirar algún paso en la pista, no pude lograrlo. Me dijeron que mi signo es de aire. Debe ser eso. Me falta un poco de tierra.

DAME 50 CENTAVOS...

MANO A MANO

Una tarde de Junio, allá por el año 1926, mi abuelo caminaba por la costanera cuando vio en la orilla del Río una caja de madera. Llevaba atada a ella, una etiqueta borrosa que dejaba leer “Fragile”. El cuore se le estrujó. Al abrir la caja su sorpresa fue aún mayor. Un muñeco de madera lo miraba sonriente y en buen estado. El Nono, como le decíamos, lo llevó a su casa, lo limpió y según cuenta mi abuela, de allí en adelante, nunca fue el mismo.

Bruno, como le gustaba llamarlo, pasó a ser el centro de su vida. Lo llevaba a la cancha a ver a Racing y le compraba discos de los Beatles lo que causaba la ira de sus hijos (mi vieja y mi tío). Pese a las advertencias de mi abuela, el Nono le cedió el dormitorio principal y el resto de la familia se acomodó en el modesto living.
Y sí, era “el favorito”. Hasta ese momento, mi madre había sido siempre “el bocho” de la familia, pero en la escuela, Bruno era realmente brillante. Sacaba todo 10 y le caía bien a los profesores. Fue así que al llegar la primavera, mi abuelo le regaló un Ford A, y pasó a ser la envidia no sólo de mi tío, que pedaleaba una mugrosa Aurorita, sino del barrio.
Al cumplir la mayoría de edad, el Nono mandó a Bruno al Liceo Naval, para completar su formación. Para sorpresa de todos, desarrolló allí un comportamiento terriblemente rebelde. Sus notas bajaban al tiempo que su aliento a Ginebra subía. Por las noches se escapaba al Casino con amigos mayores que él y se pasaba horas en la mesa de Black Jack insultando crupieres. En hora de clase, solía erutar cuando el docente miraba el pizarrón. Generalmente sancionaban al compañero de al lado y este tipo de actitudes pusieron al curso entero en su contra. El Nono debió sacarlo de allí.
Le gustaba salir a la calle a mostrarse con su auto nuevo y a gritar atrocidades a las jóvenes que se animaban a mostrar las rodillas en días de calor. Esto lo llevó a enfrentarse varias veces con enfurecidos peatones, que cedían ante las disculpas de mi abuelo.

Todo terminó fatalmente ese verano en Mar del Plata. Mi abuelo le había pedido a Bruno que no se metiera al mar hasta no haber hecho la digestión. Aún así, se escabulló entre las carpas del exclusivo balneario San Jorge en Playa Grande, y fue corriendo hacia las olas. Era el tercer día de enero. Esos días de mucha orilla en donde el calor eleva la temperatura de la arena a niveles infernales. A mitad de su carrera, Bruno comenzó a chispear. Esto pareció no importarle y continuó. El Nono corrió hacia él, pero no hubo caso. Llegó a la orilla y Bruno ya estaba carbonizado.
Mi abuela recuerda a mi abuelo mirando las olas llevarse al Bruno, del mismo modo que lo habían traído aquella tarde de Junio. Algunas versiones aseguran que se metió en el mar y lagrimeó. Otras que lo meó. Fonéticamente suenan parecidas pero mi vieja y mi tío prefieren la versión del pis.

ALGUNOS DETALLES BÁRBAROS DE IRSE A VIVIR SÓLO.

- La primer noche durmiendo sólo.
- Hablar de “la casa de mis viejos” y “mi casa” me encanta. Tiene cierto glamour.
- Tener el llavero cargado todavía con “las llaves de lo de mis viejos”. Now I have my own life motherfuckers!
- Salir a comprar y volver caminando simulando que las bolsas pesan mucho es una enfermedad que acabo de descubrirme.
- Darme cuenta que no soy tan ordenado cómo creía.
- Extrañar a mi perro que quedó con mis viejos.
- Extrañar a mis viejos.
- Decirle a mi sobrina ¿Cuando vas a venir a visitar al Tío?.
- Caminar en pelotas por el living, aún sin haber comprado cortinas.
- Estar una hora callado sin que nadie piense que estoy desarrollando un pensamiento disociado, potencialmente peligroso en un futuro.
- La vista que me regala el 9 “H” luego de vivir toda mi vida en pisos bajos.
- Aprender que tengo orientación “noreste”.
- Generar un diálogo interno conmigo mismo, imaginando lo que mis vecinos piensan de mi cuando me ven.

VUELTA Y VUELTA

ESA LUZ AL FINAL DEL CAMINO.

SÓLO PARA EXIGENTES.

La semana pasada el mítico hotel alojamiento de Barrio Norte, el “Back Door Dreamer”, realizó la presentación en sociedad de su nueva habitación temática “Montecristo”. La misma cuenta con una réplica exacta del set donde se realizó una de las escenas más calientes que recuerde la televisión local, desde aquel “¡¿quién carajo me tocó el culo?!, de Silvia Fernández Barrio. El encuentro entre los protagonistas de la tira, Santiago (Pablo Echarri) y Laura (Paola Krum).

“Meterse en la piel de los personajes y dejar fluir los más salvajes deseos” es la propuesta que nos hacía Johnny Allon, CEO del Hotel, mientras probaba un creppe con forma de pene. Entre sus atractivos principales podemos encontrar un cambiador equipado con el vestuario original de la escena y un postizo de la barba de Echarri confeccionado con el método pelo por pelo de Luis Islas. Como servicio adicional, la habitación cuenta con la colaboración del doble de Joaquín Furiel, para quienes deseen poner en riesgo su pareja. “Reconquistar al ser amado en cuestión de segundos y encender la llama de la pasión desenfrenada” era otro consejo que Allon nos hacía mientras se quitaba de la cabeza una tanga comestible (el furor del evento).

Reservando antes de las 21 hs., el hotel regala un turno en la habitación “Reunión de Consorcio” o en la “Cajero automático”.

FÁBULA DE FÁBULA

En un Reino no muy lejano una fría tarde de otoño, un joven caballero se preparaba para montar su caballo de regreso al castillo. Sentado sobre un manto de hojas secas frente al bosque, atrapado en sus pensamientos, reflexionaba antes de partir.
Pensaba en la vida, en la muerte y en sus veintisiete años. Pensaba en las crisis y en el poder de adaptación de la gente. Pensaba en sus miedos. Pensaba en el amor y en su amor. En las responsabilidades y en madurar. Pensaba en su perro. Pensaba en los errores que quería corregir. Pensaba en su familia. En sus amigos. Pensaba en la gente que quería tener cerca y en la que prefería lejos. Pensaba en mudarse a un Castillo solo. En cambiar su caballo. En las ganas que tenía de volver a cantar espontáneamente. Pensaba en la injusticia y en los tiempos felices. En su infancia. Pensaba en los que ya no estaban. En lo frío del pasto. En lo incómodo que estaba allí. En el olor de aquel maldito lugar… Cuando de repente, una rana saltó del bosque y se sentó a su lado. Giró la cabeza y le dijo: - He leído lo que escribes y me ha gustado mucho. - Gracias…, le contestó el caballero un tanto inquieto, porque en esas tierras las ranas no eran de hablar mucho. El joven se paró abruptamente. El misterioso anfibio lo miraba fijo y antes de desaparecer en la espesura del bosque le dijo, Y fue así como, mientras cabalgaba de vuelta hacia su castillo con un extraña sensación de alivio, el caballero ya no pensaba tanto…

ALCOHOLEMIA IMPLACABLE.

TIRO UNA BUENA.

Puede ser una experiencia, una frase, una sensación, una puteada, una reflexión, pero lo que más disfruto, es cuando alguien me “regala” un buen hábito. Hábito entendido como ese modo de actuar distinto a lo que uno haría. Eso que a uno le corre por la sangre con el rótulo de verdad y no le permite ver otros caminos para sortear desde situaciones estúpidas, hasta las cuestiones existenciales más profundas. Rodearse de gente que practica buenos hábitos es una costumbre sumamente recomendable.

Dicho de este modo suena poco natural, pero ojo que esto no es el TEG. No hay manera de planear de antemano con quien juntarse para “sacarle buena data”. Todo lo contrario. El único modo de rodearse de este tipo de gente es siendo este tipo de gente. La sinceridad y la humildad son el pase de entrada a este club. Su política no admite máscaras ya que lo que se comparte sale de las tripas y por una cuestión casi biológica, se responde de la misma manera.
Si señores. Los buenos hábitos son como la gripe y se contagian si uno está con las defensas bajas. Ese vallado de orgullo que uno se construye delante para poder subsistir en una sociedad donde los sentimientos tienen cada vez menos valor y los valores ya casi ni se sienten.

Identificar a estos sabios, escucharlos y aplicar luego sus enseñanzas, siendo a la vez sincero y coherente con uno mismo, es lo más sano que puedo dejarles hoy. No se si habré sido claro, pero me salió de las tripas.

EN VIVO DESDE EZEIZA.

MABEL ALICIA, MUCHO GUSTO...

Metro cincuenta y cinco, pelo blanco, anteojos, sweater marrón, pollera a tono y un par de bolsas entre las cuales se identifica una cartera que si hablase, la invitaría a tomar mas de una cerveza. Levemente encorvada pero sumamente ágil, se trepa al servicio de la línea 29, tipo siete y media, ocho de la noche. Tiene cara de Mabel. O de Alicia.
La esquina es Crámer y Nuñez, y es ahí donde comienza su recorrido. El destino, es todo un misterio y su motivación es la de hablar. Hablar, comunicarse, empatizar, ya sea con un pasajero, con el chofer o con el timbre de la puerta. Construye la red donde envolverá a sus víctimas con una precisión milimétrica. El primer paso es la elección del lugar. Lo lleva a cabo desde la máquina expendedora, bien aferrada a algún respaldo y realizando leves movimientos de cabeza. Muchas veces el lugar le es cedido por un alma inocente que se inmola para vivir un viaje distinto. Es ahí y luego de acomodarse, cuando Mabel comienza a desplegar su rutina. “¿Joven, no me cerraría la ventana?” Una vez roto el hielo los argumentos varían pero el más usado es “es que ando medio engripada”. Luego de un par de frases sueltas para entrar en calor, comienza un bombardeo descarnado de preguntas. Hay quienes sonríen nerviosos. Otros más fríos miran por la ventana y asienten de vez en cuando con la cabeza. Al principio esta actitud parece no afectarla, pero luego de unos minutos de esta cruel indiferencia, se retira hacia otro asiento para repetir su rutina con una exactitud que mete miedo.
A esa hora el móvil no viene muy cargado, y en los 20 minutos que dura el viaje hasta mi morada, he visto a Alicia charlar con tres personas en un radio de no más de 4 asientos. Pero ojo. Nada de pensar que se trata de una vieja gaga. Mabel la tiene atada. Mas clara que todos los que compartimos el viaje con ella. Me atrevo a decir que se aprecia cierto grado de perversión en sus ojos. Disfruta la situación incómoda a la que somete a los pasajeros. Como dije anteriormente el tiempo que comparto con ella es el justo y necesario para que, mirándola desde el último asiento, ejerza todo su poder sobre mi y se adueñe de todo mi cariño.

ME HINCHA LAS PELOTAS... - CAP. 2

Me gusta quedarme despierto hasta tarde. Es por eso que algunas mañanas en las que me levanto estúpido, apelo al taxi para llegar a horario al trabajo. Me hinchan las pelotas los tacheros que no se dan cuenta de mi mal humor (reconozco que la situación se potencia por el hecho de estar llegando tarde). Me sacan particularmente los que me preguntan de fútbol. Más de una vez fantasié con pegarles un buen cazote desde atrás (de costado, mano cerrada, a la oreja) y saltar con el taxi en movimiento. Además todos tienen la misma manera de entrar. "...de qué cuadro sos maestro?" o "...te gusta el fulbo pibe?". Me ponen loco.

CABALLERO TIENE MEMORIA, Y MUCHA.

Caminaba por el bosque, perdido en sus pensamientos, navegando en los mares de su conciencia. No había rastro racional capaz de interrumpir aquella tarde. Percibía, sólo percibía. El cielo brillaba. La luz que se filtraba caprichosa entre las ramas, era la molestia más hermosa que jamás había sentido. Flotando a centímetros del piso, ya no era él, era todo.
Fue en ese momento que sintió un puntazo descalificador en el vientre que lo obligó a volver a la tierra. Perturbado, miró a su alrededor y sólo vio árboles. El dolor se hacía cada vez más fuerte. Apresuró el paso. Necesidades de primer grado lo invadían, pero no iba a vaciarse en el lugar que tanta gratificación le había dado. Cualquier otro día lo hubiese hecho, pero ese no era cualquier otro día. Hubiese dibujado formas sobre troncos secos. Hubiese escuchado el crujir de las hojas bajo el gobierno de su escencia. Pero ese día no podía permitírselo. Árboles y más árboles tentaban a su cuerpo a actuar salvajemente. El paso ligero se transformó en un pique desesperado. Sus temblorosas manos presionaban el área, conteniendo las embestidas del infrenable despertar del organismo. Estaba a punto de entrar en estado de shock, cuando vio a unos metros un oasis de cemento que lo esperaba sumiso. Un rincón rodeado de escombros fue el lugar elegido.
Se escuchó un gemido de placer. Un goteo. Todo había terminado. Giró la cabeza y vio el bosque a través de un marco. Ese bosque que lo había abrazado, acariciado, torturado, estaba ahí, inmóvil en un cuadro eterno. Esbozó una sonrisa y se sintió feliz de haber actuado noblemente.

EL EXTRAÑO MUNDO DE ALDO...

A partir de ahora no quiero escuchar más la frase “…la PlayStation te deja estúpido”. Menos voy a permitir que digan “hobbies eran los de antes”. La misma enfermedad que tiene un joven que se pasa horas jugando a ser un militar retirado sediento de venganza, es la misma que tiene alguien que se queda horas manejando el destino de sus vagones. Obsérvese la actitud omnipresente del “maquinista” Aldo. Los tiempos no cambiaron señores. Sólo el formato del entretenimiento. Basta de farsa.

CONTRACTURA DE LUNES?

Nada mejor para arrancar la semana, que tirar un buen paso de breakdance antes de ponerse a laburar. Esto no lo inventé yo. Lo recomiendan especialistas del tema como Reina Reech y Nicole Neumann (versión vedette) entre otros.
Director, las imágenes por favor...

ADIOS ROBERTO...

El pasado lunes, después de una pedaleada hermosa por el pintoresco barrio de Saavedra, arribé al trabajo como cualquier hijo de vecino.
Casualmente había vuelto de sus vacaciones por México un compañero. Para sorpresa de todos, había traído de regalo una bolsa con insectos comestibles. Apenas distinguí lo que era alquien dijo: a que no te comés uno? Ari (que es un vegetariano radical) ya se comió uno de los grandes. Me tocaron el orto. Busqué a mi criterio el más grande de los que quedaban en la bolsa, y sin dudarlo me lo metí en la boca. Apenas lo mordí, largó un jugo frío bastante jodido. Debido a los que miraban mi demostración gratuita de valentía, tuve que pilotear un poco la situación para no quedar como un boludo. Sufriendo un poco, mientras terminaba de tragarlo, pregunté que carajo era eso???? El recién llegado me contestó sin sacar la mirada de su computadora: es un Chapulín.... un Chapulín Colorado.
Tuve una mezcla de sorpresa, asco y lástima. La sorpresa, me llevó a sacarle una foto y mostrarlo acá. El asco, vino del gusto a chicle de caca que me quedó en la boca toda esa mañana. Y la lástima, de haberme comido parte de mi infancia.

EXITO ROTUNDO

I CAN'T GET NO...

El pasado 21 de Febrero, mientras los Rolling Stones desplegaban su show, la TV mostró una y otra vez cómo la masa descontrolada se manifestaba violentamente en las afueras del estadio de River Plate.
Sin embargo y paralelo a esto, dentro de la cancha se desarrolló otro episodio violento, que algún sector amarillista de la prensa, evitó que saliera al aire. Terminando la noche, en el momento en que Keith Richards acariciaba los acordes del clásico "Satisfaction", se vió a un reconocido periodista (casualmente del canal que televizaba el evento) sobresalir entre la multitud totalmente drogado. Si bien las cámaras evitaban enfocarlo, dominado por un estado de dureza absoluto, no paró de buscar la lente como un fanático más, dispuesto a demostrar su amor por la banda.
A la salida, se lo vió subir (ayudado por tres compañeros) a un vehículo de la línea 29, con una bandera y una cerveza de litro vacía y sin etiqueta. Un notero que intentó interrogarlo, afirmó que antes de entrar al micro, el periodista esbozó un "...andá la mierda, puto".

ME HINCHA LAS PELOTAS... - CAP. 1

Hay una costumbre en casa que me hincha bastante las pelotas. Cuesta mucho tirar las cosas. A simple vista se puede confundir este hábito, con el de una familia miserable, rusa, rata, rasca, codito, judía, etc etc., pero no es así.
Es como que mi vieja (la que originó a mi entender este hábito de mierda), le agarra un cariño especial a los objetos y le cuesta mucho desprenderse de ellos (en serio). Por ejemplo, hasta que el pomo de la pasta de dientes no tiene el grosor de un pañuelito, en mi casa no se tira. Las bananas. Esa que ya está biennnn negra, es la que mamá te ofrece con más esmero para que no "haya que tirarla". Al sobre grande de mayonesa no hay manera de dejarlo parado. Está demás decir que guarda las tapas del pan. Crissstoooooo!!!!!! Uno viene embalado cagado de hambre, y encuentra dos rodajas deformes e incomibles. Una imagen de mierda. La heladera es un cementerio de tuppers. Adentro, uno puede encontrar pedazos de Pionono del tamaño de un Marroc, o restos de alguna pata de pollo que supuestamente todavía tiene mucho que dar. La lisssssta sigue pero amo a mi vieja. Es hermosa y me dió la vida. Regio.

Respetando el dicho que dice algo así como "mirar la basura en el ojo propio y no en el ajeno", tomo el ejemplo, saco un par de trapitos al sol, e inauguro además, esta hermosa sección.

Salío con rima. (sí, soy una máquina en lo que a "ritmos literarios" se refiere).

SOLO PARA ENTENDIDOS...

Sé que en algún lugar del mundo, existe una rosa única, distinta de todas las demás rosas, una cuya delicadeza, candor e inocencia, harán despertar de su letargo a mi alma, mi corazón y mis riñones. A esa rosa, donde quiera que esté, dedico este trabajo, con la esperanza de hallarla algún día, o de dejarme hallar por ella.

1, 2, 3, PROBANDO...

Estoy escribiendo un texto cualquiera para ver si esto empieza a andar. Sigo escribiendo huevadas porque para probar, una línea sola de texto es una garompa, en cambio un bloque es otra cosa. Pero ojo, escribir un texto para "probar" no es una boludez. Si uno pone todo "ioioioioio" queda choto. Una mierda. Si hace "Copy - Paste" de otra página, tiene que fijarse mas o menos que dice porque la gente de los Blogs es tremenda. No te perdonan. Te crucifican si decis pelotudeces y simplemente no "comentan" lo que uno se desvivió por escribir. Esto es un poco como aparecer en la tele. Uno se siente un poco famoso, masivo. Ahora entiendo a Juanita Viale. Es re jodido.